El hombre sin un Facebook

Pongamos un título peliculero con tipografía de película de
miedo: “El hombre sin un Facebook”.
Lo mejor de cerrar un perfil tuyo en una red social como Facebook es la sensación de libertad, como cerrar la puerta de tu habitación de golpe con un sonoro portazo para que nadie se acerque, tumbarte en la cama y relajarte al máximo. Ya puedes aislarte tranquilamente sin miedo a perderte nada nuevo.

Lo peor es que da la sensación de que te aíslas demasiado, llevo dos días y es casi como si hubiera perdido de golpe un gran contacto con mis amigos. Los más cercanos tienen mi móvil (y por tanto mi WhatsApp y Line) y el que no, tiene este blog; así que siempre que quisieran podrían contactar conmigo. La primera vez que cerré mi perfil de Facebook fue para abrir otro nuevo al poco tiempo, porque fue por problemas de privacidad, como es natural recibí un buen número de comentarios, de los cuales una cierta parte fueron quejas, y eso que el que se había molestado en volver a agregarlos a todos fui yo y cada uno de ellos sólo tuvo que apretar un botón que decía “confirmar”, pero apretar un botón molesta mucho más, ¡dónde vamos a parar!

Si vuelvo a Facebook será después de un tiempo, máximo un mes (si para entonces no me he olvidado de Facebook, que ésa es otra), eso no lo dudo. Cuando dejé de jugar a videojuegos tardé seis años en volver a jugar a uno de ellos, Tuenti lo dejé hace más de dos años, tuve un perfil Google+ durante algo así como menos de tres meses después de eso lo abandoné y hace unas semanas lo borré, sin usar gmail y gtalk llevo 10 meses,… Los pocos casos en los que tardé menos tiempo en volver fueron la última vez que dejé Twitter abandonado, que tardé un mes y medio, y recientemente el poco tiempo que tardé sin blog, sucumbiendo a actualizar de forma aleatoria. Tanto Twitter como mi blog me aportan un algo, y la verdad es que me da pena que Facebook en estos últimos meses no me aporta nada, y sé que en el verano será peor. Si alguien quiere contactar conmigo, por tener, tenéis hasta en este blog un formulario de contacto para enviarme emails a mi correo personal, vamos, más facilidades imposible. Además los más allegados tenéis mi móvil, el WhatsApp y por si fuera poco mi Line, en el que suelo aceptar a to quisqui que conozca yo de algo.

¿Por qué cerré mi perfil en Facebook? Podría decir que un mono loco me apuntó con un arma y me obligó a ello. O será que me eché una novia loca por las redes sociales, me dejó, me entró un trauma horrible, y en lo más profundo de la depresión decidí borrarme de Facebook. Bueno, que vino Tote King a mi casa a rapear que cerrase el puto Facebook ya, y ante un rapero de la talla de Tote es imposible no ceder. No, más bien vino la NSA a decirme que debería de dejarlo por el bien de la humanidad y por eso lo borré. Que va, fue que me entretenía el Facebook una barbaridad, y como ser stalker es lo más parecido a ser un puto enfermo me visitaron señores vestidos de blanco que me aconsejaron o cerrar el Facebook o encerrarme en una habitación de paredes acolchadas todo lujo con una camisa de fuerza último modelo. Me dijeron que ahora lo que se lleva es no tener Facebook, y que ahora la moda es escribir con la polla empalmada comentarios en eldiario.es o en La Razón. Vino Risto Mejide y dijo que no pasaba para la siguiente fase de Facebook, así que tocaba eliminarlo. Alguien se rió de mí porque tenía un Facebook horrible, así que lo borré y ya no puede decir nada. Me entró desidia y borrarlo era la única salida. Si no borraba mi Facebook y cortaba el cable rojo, explotaba una cadena de bombas H, y como ves he salvado el mundo. La tele de plasma que tenemos como presidente de gobierno me dijo que cerrar mi Facebook era la solución a la crisis. La luz de la nevera se me apareció en mis sueños. Pedobear me obligó a hacerlo. Elegir qué debía poner en mi perfil de Facebook y que no, para que nadie se indigne, era una tarea de enorme complejidad y al final lo he dejado por imposible. En realidad lo cerré porque no quería que me “espoilearan” las series, aunque no veo series. Pero no porque en realidad tuve una iluminación mística y El Monstruo del Espagueti Volador se me apareció y me hizo un profeta, y los profetas de MEV no pueden usar Facebook. Debido a que eres delgado, te cansas de ver los kilómetros que han corrido y el peso que han perdido tus contactos o las rutas con la bicicleta que han tomado. Has tenido un accidente y ves en blanco y negro, y como ya no puedes ver fotos de Facebook en todo su esplendor, tomas la drástica decisión. En una noche de cerveza y puro rock, el diablo me llamó para que cerrara mi Facebook como parte de nuestro acuerdo de hace tantos años. Estaba haciendo pruebas con la API de Facebook y requería que cerrase el Facebook durante un largo tiempo para que devolviera el resultado de una importante operación. Es parte del proceso de negociaciones que estoy realizando con el Frente Gnomo (@FrenteGnomo) para finalizar el proceso de dominación del mundo. Es que esto forma parte de un viral para una marca importante que entrará en España dentro de un mes. Un error informático cerró mi Facebook y ahora tengo que esperar un tiempo largo hasta que me vuelva a dejar entrar. El Facebook se lo comió mi perro invisible. Todo forma parte de un macabro juego de Jigsaw. Los extraterrestres y los fantasmas de niños quemados, y si no que se lo pregunten a Iker Jiménez.

Si ninguna excusa de éstas te valen, invéntate una. Inventarse excusas es la mar de divertido, como veis tengo práctica.

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Acerca de Griseo

Demonio infernal que escribe de muchas cosas supuestamente divertidas. Igteísta y en contra del coaching y similares. Entre sus aficiones está leer libros, escuchar música de todo tipo (ese clásico de los creadores de "salir con los colegas"), recolectar noticias curiosas o conocimiento inútil y devorar almas (como todo buen demonio infernal que se precie). Autor desde los inicios y administrador de este blog.

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